10月过了2/3，经过最后阶段的痛苦挣扎，终于又勉强从deadline上爬了回来；长期盘踞在to-do list上面的让人头疼的事情也终于被清掉了绝大部分，于是这几天晚上做梦都在笑，走在路上看灰暗的天空那叫一个蓝……

这两天坐在单位，常常会望着突然空荡了好多的列表发呆，长期饱受各种繁杂的小压力一瞬间消失了，反而有点犯贱地不习惯。之前 是因为太忙太乱太烦无暇牢骚，现今空闲了，又一下没了写流水帐的感觉，放佛过去的一切都忽的虚幻起来，分不清究竟是真正发生过，还是黄粱一梦。这样恍如隔 世的模糊感也还来自天朝层出不穷的各种“不管你信不信，反正我是信了”。以致于在终于下决心要写点啥发泄一下心中的淤积时，最想发出的一句感慨就是：能做 个乡下人真好。

基本每年九十月份新生入学的时间，都会勾起一点点对当年出来上学的感慨与回忆。每次都会自问，如果当年没有出来留学，或者留学之后没有留下工作，现在的自己会是怎样？若干年间，从未能得出一个自己满意的答案，都以生活不能假设，人生没有如果而自欺欺人地敷衍过去，不再想了。今年因为比较偶然的机缘，几件事情在同一个时间汇聚碰撞，在它们相互作用，交互启发下，比往年多了点头绪，于是有了上面的感慨。如果你问我过的好不好，十有八九会听到这样那样的抱怨或者牢骚，但如果问是否后悔做出这样的选择，回答是毫不犹豫的No。对现实的不满或者说一点点的遗憾是与“理想状态”的比较，而不是对hard模式的憧憬与渴望。实际情况是，现实中哪怕你明知道自己的选择是不对的或者不好的，但仍忍不住要去这样选择跟坚持，这是恨自己的一个理由，但绝对不会成为否定生活状态的依据。比如玩儿游戏，明知道这是很“浪费”时间的，但这么多年的习惯了，确实改不了了……（插句题外话，这篇日志在草稿箱里一拖再拖，开头的一句从“买入十月”到“十月过半”最终改成这副样子……前半段拖延是主观原因，后半段是因为在忙着玩儿MMH6 =_=# MMH6确实是款好游戏啊！别人从5到6是等了6年，我当年为3DO悲伤连5都没玩儿，这是4之后10年的延续，这么大的期待都没失望，质量可想而知……）

有的时候也会跟小猪讨论一些诸如“幸福是什么”，“怎样的人生才算成功”这样的即白烂又超级有营养的问题。说到底其实是如人饮水，冷暖自知，你没有办法100%地假设、想象出“如果”后面究竟是什么，自然也就没有办法去做出比较跟取舍。以往的思维到此为止，认识停留在“过往不可逆”的阶段，现今想通了其实所谓的对未来的憧憬，不过是“如果”的将来时，同样无法去计算，达到了“未来不可期”的“新层次”（好吧，我其实是耻于这样赤裸裸地自说进步的，所以这只是个“新层次”，未必见的是更高的层次）。不过感觉这样一来，就有点跳出唯心主义框架，有N多东西又解释不清楚了（呃，这样若即若离地游离在唯物与唯心主义的边缘是不是有点危险？）咳，好像又有点跑题了，重新拐回来：我想，幸福也好，成功也罢，应该是名词，而不应当是有比较级的形容词。当然，如果有“如果”，假如“假如”真的成真，或许整个宇宙就都不一样了。有些问题，深入地想进去之后，会有些许的瞬间，心头呼的明朗开来，但转眼便又跌落云端，先前的一丝光明重新变得模糊，所有的一切又不可道了。“四十九年一睡梦，一期荣华一杯酒；生不知死亦不知，岁月只是如梦中”，上杉谦信辞世时的小诗，真的是相当贴切传神地刻画了这样的状态啊！

在乡下懒散久了，感觉连流水帐都不会写了。貌似最近精神游离的有点过头，整个人已经开始去物质化，缺失存在感了…… 但是，也不对啊，日常生活还是蛮忙碌的，前两周还刚刚半夜起床，披星戴月地去伦敦海鲜市场买螃蟹（1镑5一公斤啊亲，比天朝卖的都便宜啊有木有！Billingsgate是个好地方啊，我为什么之前6年从来没去过啊！！！）吃来着…… 总之，年底之前不再这样“神经”下去了（至少不在博客上继续这样神经了），日本之行还有两篇游记的坑没有填，争取在年底去法国之前先把这个心事了了吧！